听了这话
2019-12-05 09:58
来源:未知
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现在的我,有时候和几个朋友一起去食堂,有时候一个人去,有时候不去,让同学顺带,我觉得很好啊,没有什么不合理的。想起初中和同寝的朋友从食堂楼梯下来,看见那个年轻的美术老师一阵风从楼梯下大步流星地奔向食堂,旁边的同学颇为感慨地说:后生可畏啊,颇有我当年的风范!我一阵狂晕,不过还自嘲得真不错!那段一个人的日子并不是每个人都拥有的,也并不是每个人都能体会到其中的滋味。我任然在走我自己的路线,孤独并不可怕。我一直相信我能做好自己的事,能自己调节自己,我不喜欢用别人来束缚我自己,仅此而已。

星期五,第八节课,又是卫生大扫除。我仔细地擦着归我管的2扇大窗户和那个铺满粉笔灰的饮水机。很仔细,也许是因为都在搞卫生,我也没其他事可作,也不想做,只好默默地擦他们。他们真的很脏了,很可怜,该洗一次澡了,我不管他们,谁管呢?最后,教室只剩下几个人了,我也该去吃晚饭了。独自下了楼梯,看见前面有个大男生,自己班上的,也一个人默默地走着。他回过头,看见了我,很高心便邀我一起去吃饭。他平时都是一大帮子人一起去,又一起回来的,很热闹的。今天也许搞卫生,没凑到一起,没有朋友一起走,也许他很不习惯吧!我不得不拒绝他的好意,因为我不去食堂,早有人已为我准备好晚餐。他失望地叹气。我很好笑,为什么一个人去不好呢,为什么一定要和那么多人一起去呢?他感叹道,你以为所有人都像你们成绩好的人那样独来独往吗?我严重无语,沉闷加郁闷。原来我在他们心中只是成绩好的,原来他们用成绩已经将我和他们划分,原来我的孤傲与独处已成为他们将我划分为另一类人的依据。我从没想过会这样。我承认我是一个孤独,独来独往的人,至少在内心是的。好像从初中就是这样的吧!在那个不熟悉的环境里,我选择了一个人默默解决一切问题,选择一个人走在学校,食堂,寝室三点一线上,但我没有拒绝朋友,我也在交朋友,和周围的同学在一起很高心很开心。只是更多的我喜欢一个人静静地思索,享受自己的空间。

新的语文老师对我们说,我不想跟你们增加额外的负担,而是尽量跟你们减轻负担,所以,2周一次小作文周记,一月一次大作文写在作文本上的,要交给学校检查的。真的是对我们好,只是相对其他班上来说。因为他说过,周记可以随便写,想写什么就写什么,想多少字就多少字,只是最少300字是要写的。听了这话,我超级感动。于是在每周一下午的阅读课上,别人在高谈阔论,谈天说地时,我蜷在一边小心翼翼地写我的周记,发掘我内心的感受,洋洋洒洒一千字,在自己泪眼婆娑之中完美出炉,还没给别人看,先把自己感动得泣不成声,真是惊天地,泣鬼神啊!当我红肿着眼,朝天大叹,抒发我压抑已久的不畅,写出来的感觉真爽,有一男同学好心的,疑惑的对旁边人小声说,她是不是哭了?某同学指着眼睛问我,我大惊,连连强忍着泪,挤出一个微笑,摇头不是。不想让人看穿啊!当我恭恭敬敬地交上作文,期待有好的结果。当我望穿秋水,苦苦等待之久以至于我将此事忘在了十万八千里时,作文本突然出现,我怀着欣喜又激动地心情,小心翼翼地翻开,评语是,你的文笔很好,我很喜欢,希望与你共同进步!足以,这句话让我兴奋了好久。千不该万不该的是还是不该地发生了。同桌拿起往后传的一个作文本,悄悄地打开,我也悄悄地往那凑,结果给了我大大的打击。评语居然跟我的一模一样,标点都没变,我真怀疑他是拿印章印上去的!更让我大大地生气的是,那篇作文只有我的一半多!我觉得我那高高的自尊心和刚刚鼓上来的骄傲顿时像被针刺的大皮球,啪地破了破得我连碎片都找不着了,悲哀啊,莫大的悲哀啊!我觉得我好傻,我好好欺负,我好容易相信别人的话。我妈说,我最老实,最听话,最爱钻牛角尖。所以她老是怪我不狡猾,长大会吃亏!每每听到,便躲开,我不明白,为什么我不能安安静静,老老实实,纯纯净净地生活呢?而我的这样生活会遭到别人甚至我最亲的人的否定与不屑?我不禁仰天长叹,同予者何人?

我不知道我是否拥有生活,我不知道是我在生活,还是生活在生活着我。---

我的生活决定了我的性格,我用我的性格经营着我的生活。他们有他们的生活,我有我的生活。

不同的人有各自不同的生活方式,交友方式。有人喜欢热闹,害怕孤独,喜欢与同学,与朋友任何时地在一起,不分离,一但分离,便觉得无尽的空虚;有的人不排斥热闹,但不害怕孤独,而将孤独作为自己沉思的最佳方式,拥有朋友,也将孤独作为自己的朋友。我想我是属于后者的。记得见过一句话,真正的朋友不一定时时刻刻都在一起,时时刻刻都在一起的不一定是真正的朋友。距离产生美嘛!

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